Mi sento strana, una sensazione di rassegnazione non forzata...inspiegabile quello che provo.
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L'unica cosa che so è che stasera ho chiesto aiuto e mi è stato donato, forse perchè l'ho desiderato tanto intensamente, forse perchè Dio ha finalmente capito che le mie intenzioni erano buone, è entrato nel mio cuore e si è accorto che era stanco e aveva/ha bisogno di una mano decisa.
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Ebbene si, ho pregato...ma sul serio, tornando a casa, ho pregato che mi aiutasse ad essere serena e affrontare con calma quello che mi sta capitando; ho pregato che mi stesse vicino mentre cercavo le parole giuste affinchè venissi compresa fino in fondo senza essere accusata di non essere io stessa comprensiva.
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L'ho fatto altro volte, pregare intendo, anche se non è una consuetudine nella mia vita ma in qualche modo credo.
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Probabilmente da lassù si deve essere capito che la mia anima è sincera, l'avrà capito lui e lo sapevo io (senza presunzione), e la mia richiesta è stata accolta, ho avuto le mie risposte e adesso non so spiegare davvero ciò che provo.
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Una parte di me è certamente triste, come posso negarlo...ma mi arrendo di fronte al fatto che la mia anima ingenua e buona è questa e se non sono cambiata dopo ormai quasi (a breve) 28 anni di vita, probabilmente non accadrà mai.
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Mio padre dice "fai del bene e riceverai del bene"...saggio papy...papy però, la tua teoria per ora è fallimentare te lo dico, poi vedi tu...
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...arriverà il mio momento? Aspetto che qualcuno mi tenda la mano come ho saputo fare anche stasera, senza aspettarmi nulla in cambio, nonostante sia stata ferita.
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Ho lottato un sacco, ma tanto eh, giuro!
Anche stasera stavo lottando, lottavo contro qualsiasi forma di sentimento negativo, contro la delusione, la rabbia, il dispiacere...lottavo fortemente affinchè prevalesse l'amore, il mio.
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Non sapevo cosa fosse l'amore, ho creduto di saperlo e qualche giorno fa ho perso le speranze che prima o poi l'avrei scoperto veramente.
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Dopo stasera ho capito che l'amore per se stessi genera amore per gli altri, mi sono amata perchè ho lottato affinchè riuscissi a capire ciò che mi ha tormentata in questi giorni...ho lottato, ho capito, ho compreso, non mi sono arrabbiata, non ho provato disprezzo...forse è vero che il perdono aiuta.
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Forse l'amore è anche saper perdonare.
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Comincio a mettere su i pezzi di un puzzle che prima o poi spero di completare con chi come me avrà voglia di donarsi senza riserve, lottando.
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E' facile arrendersi, io sono testarda, mi arrendo ma mi intestardisco altrettanto...così finisco per ottenere quello che desidero.
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Ho desiderato così tanto un po' di chiarezza che in qualche modo l'ho ottenuta.
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Spero presto di vedere una mano (mi piacerebbe fosse la tua) tesa verso la mia, disposta a lottare, per quei sogni che non si sono ancora realizzati.
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Per smetterla di sentirci incompleti.
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Grazie Alexandra, per avermi consolata nei momenti difficili, per avermi donato (in parte) la serenità di cui avevo bisogno suggerendomi che la via dell'amore è più efficace di quella dell'odio.
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Grazie Mauro&Sonia per avermi fatto capire che non sono sola come penso spesso, per avermi dimostrato, come già credevo, l'importanza della CONDIVISIONE.
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Grazie a Stepy per sopportare i miei continui sbalzi d'umore (perchè si sa, sono un tantinello lunatica) e per aver infiocchettato fior fior di fette di gianduione al posto mio (perchè si sa, in questo non sono proprio capace *__* ..sfido voi a infiocchettare un triangolo!) soprattutto in momenti difficili come questo. Per avermi suggerito la "chiave".
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Grazie alla mia fida Sarah per avermi asciugato le lacrime (e non pensare che siano finite mia cara! prepara i fazzoletti ^__^ ) e per avermi assiduamente ascoltata a tutte le ore, diurne e notturne (soprattutto, che se deve fà).
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E a te PAPY, dedico i miei sogni, tu che sei da sempre (cantautore) incompreso ma continui COMUNQUE ancora a LOTTARE per i tuoi.
